工地上的爆笑生活 坏事却只有一件
先自我介绍一下，本人工作是桥隧方向，毕业后一直跟项目，亲身经历了从人到狗的蜕变过程。
工地上的生活有好、有坏，这么直白的讲好处、坏处不是我强项，我议论文从小就不行，就给说几个经历好了。
先说一些好事
1.工地的伙食挺不错的
不晓得别的工地怎么样，反正我跟过的这几个项目，伙食都挺不错。
有厨师的时候自然不用提，在我们公司，厨师新上岗是需要先露两手的，如果不过关办公室会考虑换人，但我想说的是没有厨师的时候。
一般在项目开始或者尾期，由于工地上的技术员并不多，所以一般都不配厨师，每天伙食都有规定标准，于是大家轮流自己做饭。我的第一个项目就赶上了收尾，一共十二个人，三个人一组，一组负责十二个人的伙食，负责三天。我的厨艺就是那时候练出来的，我从一个只会扒蒜的小弟一举升级为颠勺小王子。
因为尾期，我们都没啥事，每当自己值日，我们就一大早打着哈欠开着皮卡去菜市场买菜，都是一群糙汉子，买起菜来又麻利又爽快。
“三斤三两，你瞅一眼？”
“瞅啥，我一看就够”
旁边一个劲儿死盯电子秤数字的大妈是很凌乱的，当然买菜时我们还经常遇到这种情况。
“大哥，这菜要不要？”
“不会做，不要了。”
我们只是搬砖的，手艺非常具有局限性，所以很多时候，只能用食材的天然优势来弥补自身缺陷。接下来这三天基本就是第一天炖鸡，第二天炖鱼，第三天喝汤，当然有时也吃肉冻。
那些日子里，我吃的满脸冒油，头发一天洗两次。妈个鸡，从没如此想念过土豆丝。
2.在工地会有很多野趣
由于地处荒郊野岭，好多同事都有弹弓，没事的时候就出门打个野，真的是打个野。有时运气好，也能打到个野鸡野兔德鲁伊啥的。
在河北项目时，同事D哥逮住一只兔子，大家都很开心，整个项目部都洋溢着一种过年才会有的气氛。
我也很鸡冻啊，吃了那么多天炖鸡，今天终于升级了……
然后D哥把兔子交给了老王，让他好好弄一弄。
然后老王把兔子交给了小张，让他好好弄一弄。
然后小张把兔子交给了我，让我好好弄一弄。
然后我抱着兔子，Error 404。
尼玛你给我有个卵用啊！！
找我搞一只兔子，你还不如去找一条狗啊！！机智如我，我拿着兔子，去了村里，和村民换了好几只白条鸡。
D哥表示都是兄弟马马虎虎打断一条腿就算了。
那几天，我一次牌都没敢和，一直都在点炮。
3.和职场不同
由于工地的特殊性，大家天天在一起，臭味相投的人很容易打到一起。比起我那些进设计院或者公务员的同学，我觉得工地上还是可以结交到一些好兄弟的。
不多描述，你看，我卖了D哥的兔子，D哥也只不过打折了我一条腿而已，感情深厚极了。
4.确实能长不少阅历
工地结交的人多且杂，而且基本都是利益链条的末端，所以什么样的奇葩事都能碰见，如果能用心，确实能长不少阅历。
刚毕业那年，我干测量。有次我去观测老桥沉降，我拉着测量仪器，吹着口哨，开着皮卡去桥底下。我前面有四辆渣土车，我跟在渣土车后面慢悠悠的走，开着开着，一个村民拿着锄头过来，堵在了我的皮卡面前。
雾草，这是干嘛，碰瓷？！
我下车，村民呜哩哇啦的冲我大吼，我啥也没听懂，后来村民指了指他浇地的水管，哦，原来是说我开车压了他的管子。他说我把他管子压坏了，我说哪里坏了，他说就是坏了。
wtf我从未见过如此厚颜无耻之人。
我上车，不打算搭理他，结果他一把上了后斗，拿走了我的后视棱镜。艾玛，艾玛，忽悠不成改抢劫了啊。我可是要成为项目经理的男人，怎么能让你抢我的后视棱镜！我下车找他理论，结果他跑的比西方记者还要快。
人生地不熟，没敢追。
我上车给同事打电话，就在这时，村民带着十好几个人过来了，呼啦一下就把皮卡围住了。
我要是说我不害怕那是要吞一千根针的，我火速把拨出号码换为项目经理。
我：“喂领导！”
经理：“怎么了小李？”
我：“有人要杀我！！”
经理：“啊……”
我：“没没没，我被村民堵住了，
就在25号桥墩下面，右幅！”
经理：“你老实呆着，别惹事儿，我马上过去！”
我：“嗯，我把皮卡锁了，他们也进不来”
经理：“你别出来，要是他们砸车你就晕倒，
只要你进了医院什么都好说！”
只要你进了医院什么都好说！！！
扣了电话我就在想，我要不要咬舌头喷口血啥的。后来领导过来谈了谈，哦，原来是因为征地的问题，我只是个借口，最后他们喊大队书记一起过来协商解决。
从这件事后，我就知道了，只要我进了医院什么都好说【再见】。
再说一些坏事
找不到女朋友。
找不到女朋友。
找不到女朋友！
作者丨阿萨谢六
摘自丨知乎
建筑资质代办咨询热线：13198516101
咨询热线：13198516101 
